会社を辞める、選択
今の会社、
新卒で入って、はや
28年。
3年くらいで辞めようと思って入ったけど、
こんなにながく続くとは。
ずっと自分ことだけでよくて。
目の前の仕事、
目の前の仕事、
と重ねてけばよくて。
でも、
だんだんそうはいかなくて。
管理職だろ、（それでいいのか）
管理職だろ、（それではだめだ）
といわれ、
管理職って何をするの？？？？
と混乱したまま今まできた。
会社の求めてることと
今の自分が
乖離しすぎて、
くるしい。
不安はなかなか、てごわい
不安がり。
長年の習性で、
なかなか抜け出せない。
何をするのも、まず
不安スタート。
こわいスタート。
それで、いつもその場で
足がすくむ。
一歩踏み出すのは、
なんてこわいことなんだろう。
きっと、
あとから見たら
たいしたことないんだろうけど。
いまのわたしにしたら
おおごと。
自分をちゃんと守りたい。
あとから
ああ言えばよかった。
そんなことがいっぱいある。
なんで、
すぐに言葉がでないんだろう。。。
失礼なことされたり
失礼なこと言われたり
なのに、
その場で「それはないんじゃない？」って言えない。
だからなめられてしまうんだと思う。
あの人は何を言っても
何をしても
何にも言ってこないって。
かなしい。
自分をちゃんと守りたい。
でもまだできない。
自分が悪いんだ。のスパイラル。
なんでかいつも自分が悪くなる。
すごいつらい。
何か起こったときに
大ごとにならず、笑って終われる人もいる。
のに、
わたしはいつも
「自分が悪かった！！！」
「あのときこうしなかったから！！！」
「なんてことを！！！！」
と思い、
わたしがそうするものだから、
みんなも
「あの人がちゃんとしてないから」
「あの人がとろいから」
「あの人が悪いんだ」
となって、なんだか大ごとになる。
自分の思考のクセがそうさせてるんだけど、
わかってるんだけど、
そこから抜け出せない。
つらい。
自分で自分を苦しめてる。
人に何かを言うとき、
すごく緊張する。
これを言ったらどう思われるか？
イヤな顔をされるんじゃないか？
嫌われるんじゃないか？
あれこれ考えて、結局飲み込むことが多い。
そして、言えない自分に嫌気がさす。
その場面は会社で起こる。
もう中堅で言うことを求められている立場。
わかってる、
わかってるけど、
・・こわい。
『あの人そんなこと言うけどできてるの？』
『たいしたことないくせに、よく言うわ』
相手のこころが読めるよう。。
会社ではない状態を思い浮かべてみた。
友人には、、
、、
・・わたし、自分にできるとか関係なく
思ったことを伝えてる。
会社になると、緊張がはしる。
なんだろう。
自分を大きく見せようと見せようと
必死になってるのかも。
なめられてはいけない。
しっかりしているべきだ。
思えば昔から「べき」が強かった。
ちゃんとするべき
言うときはやさしく言うべき
聞くときは相手の目を見て聞くべき
それができてないし、
相手もそうしてくれなかったりで、
しんどい。
自分で自分を苦しめてる。
ここまで来ると滑稽。
滑稽だけど、
滑稽とできない
自分が情けない。
滑稽のかたまり。
